Détestable moi!

Ok... Par où commencer...
Je suis d'une dureté peu commune... Quand je ne suis pas d'accord, j'agis en tremblement de terre et je hurle! Je suis malcommode, intraitable, méchante et surtout , détestable. Je peux faire sortir n'importe qui de ses gonds. Je suis la reine du diable.

Que savez-vous de la haine?  Avez-vous déjà hais quelqu'un au point de faire de l'angoisse?

Moi oui. Et pas une fois... Deux...

J'ai du faire un truc immonde et Dieu de puni. C'est sûr que c'est ça. Je ressens de la haine x 1000000 en moi. Je ne sais plus quoi faire...

Que dois-je faire pour éloigner cette haine...

Le retour des vacances!!!!

Ooooohhhh!!! Mais quelles vacances!!!! Ooooohhhh que ça a fait du bien!!!
C'était parfaaaaiiitttt!!! Le décor, la plage, la mer et mon chum!!! L'amour et l'amour ont célébré la vie!!! Parfait je vous dis!!!

Je me suis ennuyée de mon chien bien sûr mais pas des rejetons de mon chum ça c'est évident! Nos problèmes sur deux pattes sont toujours là mais la semaine de vacances était tellement reposante que je me mettrai à hurler demain les problèmes!!! J'ai pris du poidsssss!!! Oooohhhh!!!! Ce matin, fini la bouffe et on se met à courir!!! Pas question que je reprenne ce que j'ai perdu à la sueur de mon front!!!! Alors, je pédale en ce moment même!

Mais revenons à la vraie vie et nos questions existentielles! Qu'est- ce qu'on fait quand nos problèmes à la maison nous pèse si lourd? Et que ces problèmes sont des êtres vivants???

On y revient après mes exercices....

Se parler dans sa tête ... Suite

Ayoye!

Si vous me dites que vous ne vous parlez jamais dans votre tête... Wow!

J'ai tellement de grande discussion avec moi-même que ça fait peur! Je parle , dans la vie, sans arrêt. Imaginez dans ma tête!!! Ouf!!!

Moi, il a tellement d'occasion où il vaut mieux que je me parle tout bas... Parce que je suis souvent raide et assez violente quand ça ne fait pas mon affaire! 

Comme les enfants de mon chum... Je dois me parler beaucoup pour ne pas hurler! Je suis aussi experte en scénario de tout genre... Chaque situation banale peut être le début dans ma tête d'une conversation intense avec moi-même... Que se soit d'avoir à dėcider ce que l'on mange ce soir ou pourquoi je ne peux pas endurer les enfants, j'ai beaucoup à dire sur le sujet... Mais dans ma tête!

Je ne suis pas seule, hein?

La décision de ne pas vouloir d'enfant...

Si j'avais eu une fille, je l'aurais appelé Léa... Ou Zoé...
Si j'avais eu un garçon, ça aurait été Émile.... ou Étienne...
Pas super original...en effet...
Mais , je ne les ai pas eu....

En 2015, nous , ceux qui ne veulent pas d'enfants, sommes encore regardés comme des retardés de la vie... On n'osent pas trop se déclarer de peur que tous les gens qui souhaitent avoir des enfants nous sacrifient dans un volcan...Vraiment, on ne sait plus vraiment comment dire à quelqu'un que nous les enfants...non...ça ne nous intéresse pas....Mais pourtant! Je sais combien je ne suis pas seule dans ce cas ...autant d'hommes que de femmes ne sont pas appelés biologiquement et psychologiquement par le phénomène de la famille.... Mais , malgré que je sais très bien à mon âge que je n'en veux pas , je me demande souvent pourquoi?

C'est cute un bébé...surtout tout petit... Ça m'attendri mais je ne ressens rien. Pourquoi? Parfois je me demande si j'ai une peur intense de ne pas être à la hauteur et capable de vivre toutes les émotions que peuvent procurer une famille ... Peur tellement immense et incomprenable que cela joue sur mon insconscient et en aucun cas je ne me vois avec une famille. Ou est-ce que sincèrement, je n'ai aucune attirance envers l'idée de dédier ma vie à d'autres? Ou suis-je égoiste à un point où ma seule personne est importante?

Je me pose quand même des questions. Pour essayer de me comprendre. Je suis sûre de mon choix. Je suis certaine que c'est le bon choix. Mais je me perds devant ce désir si intense qu'ont les filles à vouloir des enfants. Dans cette force qui s'empare d'elles et qui guide leurs vies... Moi, rien! Niet! Nothing! Vide complètement. Et je suis heureuse dans ma décision, vous ne pouvez pas savoir comment. Mais pourquoi toutes les filles veulent des bébés? Je ne comprends pas! Et je le dis sincèrement.

Je suis bien avec moi-même. En paix avec tout ce processus que je trouve bizarre de vouloir se multiplier. Mais , une fois de temps en temps, passe dans ma tête un ange qui se demande ...pourquoi? Comme si être différente des autres me pesait plus que ma propre décision...

J'ai mauvais caractère...

Les Colocs chantaient cette toune adorable et pleine de poésie ..."J'ai mauvais caractère...ptêtre même un peu cruel...j'ai mauvais caractère... J'suis un caractériel...." Woin , ben c'est ça! J'ai un caractère de feu, de combattante, de viking en guerre contre tout et rien!!! À la guerrrrrreeeee!!!!! Moi , quand j'ai quelque chose qui m'énerve , je le dis. Moi, quand je vais pas bien, on le sait. Moi quand j'en ai marre, je hurle!!! Moi, je suis quelqu'un je vous le dis!!!

Non mais, le monde qui parle pas là, ils font comment pour vivre??? Si je ne disais pas ce que je pense, c'est comme si on m'enlevait le coeur! Je ne pourrais pas vivre, accumuler mes frustrations et mes émotions et en plus, tout garder ça pour moi! Le bordel!!!! La guerre , c'est rien si en comparaison moi je refoule!!! Un tsunami d'émotions qui ferait basculer l'univers. Ok, je suis soupe au lait... Un rien me fait fâcher... Je suis chialeuse... Mais je ne peux pas accepter les non solution. Je m'explique. Quand on a un problème , pour moi , automatiquement , il y a une solution. Quelqu'un qui voit qu'il a un problème et qu'il fait comme si de rien n'était, ça me fait hurler de rage!!!!!! Comment tu peux vivre malheureux et rien faire pour t'en sortir?????

Je suis "gosseuse" aussi... Je m'acharne sur des détails et sur la vie en général. Quand je veux quelque chose, je veux quelque chose tout de suite. Princesse? Non... Gosseuse.... Imaginez ce que moi je m'attend de mon anniversaire... Bonne chance....

J'ai des qualités aussi....

Il était une fois... Le farwest!

Vous connaissez les semaines où tout est pénible , où rien nous amuse, les choses qui nous font généralement du bien ne nous font plus rien... C'est ça , une semaine abracadabrante qui n'en fini plus!

Je n'ai jamais monté sur le dos d'un taureau mais quand on les voit dans les films, ils se font brasser pas à peu près ceux qui sont assis sur leur dos! Eh bien , ça brasse dans mon intérieur! C'est surement l'effet de l'hiver et du froid, mais je suis sans vie. Je respire, mon coeur bat et c'est pas mal tout. Je déteste tout le monde. J'ai juste envie de changement , de voir autre chose et de manger! Oui , manger! Pas que je ne mange pas généralement mais ça fait un an que je suis au régime... Et comme tout m'énerve, le régime aussi! J'aimerais ça dormir aussi... Vous savez, dormir comme quand on était ados et qu'on dormait 13 heures par jour sans jamais s'en faire... Oui , c'est ça! Je veux avoir 15 ans, habiter chez ma mère, être en secondaire 3 et vivre ! Dire , penser et ressentir tout ce que je veux! Passer par toute la gamme d'émotion qu'on peut ressentir à 15 ans et hurler au loup la nuit sans se soucier du lendemain.

Ma vie est comme un toréador qui essai de dompter un taureau... J'essais fort...pas beaucoup de succès! Je ne sais plus parfois si c'est moi que je devrais dompter ou les événements... Les émotions comme mes pensées se bousculent... Comme au farwest , Luky Luke était le meilleur pour tirer plus vite que son ombre... J'ai perdu de la vitesse , je crois...

La vie c'est comme un terrain de volleyball... On ne sait jamais où le ballon va tomber...

Miss 40,c 'est moi!

40 ans... Foutu 40 ans... Je viens de vivre 41 ans... Wow! Ça m'impressionne , vous ne pouvez savoir comment! Vous allez dire, elle exagère la folle du 40... Même pas! Quand je dis à voix haute le nombre 40, je ne vais pas bien! Comme si ma tête, mon coeur et mon corps répondait à l'unisson...ou plutôt , hurlait nnnnnnooooooonnnnnnn!!!!!!!

40... C'est beaucoup... Moins que 60.... Mais beaucoup plus que 20.... J'ai tout ça d'expérience... Tout ça d'informations sur la vie... Tout ça de vécu tout simplement... Je me demandais cette semaine si mes 50 ans seront aussi terrible? Quand c'est rendu que tu commences toutes tes phrases par : quand j'étais jeune.... Pas bon signe!

Je vous ai dit que mes collègues ont en moyenne 25 ans... Si c'est pas moins... Faut pas les blamer mais elles ne comprennent rien à rien...aucune expérience de vie... Dire que j'ai eu cette âge...c'est en effet la seule équité! Elles auront aussi un jour 40 ans! Comme j'aurai aussi un jour 60 ans... Wow! Ça m'impressionne autant...

Je vous ai dit que j'ai une collègue de travail que sa maman a 38 ans? Crise d'apoplexie quand j'ai su ça...


Miss 40 , c'est moi!

Je t'aime...

On dit souvent qu'il ne faut compter que sur soi-même dans sa vie... Il ne faut donc pas attendre après les autres, surtout les hommes, pour nous dire de belles choses. Comme faire sa propre déclaration d'amour à soi. Comme j'aurai 40 ans dans quelques jours ...78 pour être exacte... Je crois que de me dire de belles choses seraient une bonne chose! Commençons comme suit:

Belle blonde au yeux couleur ciel lors d'un bel après-midi d'été, fougueuse comme une tigresse défendants son petit, comme je t'aime! Ta joie, ta bonne humeur et ton énergie s'attrappe au vol et fait palpiter mon coeur! Tu es comme une étincelle qui allume le feu de mon amour pour toi! Ton coeur est grand comme l'univers et il y existe des milliers d'étoiles qui réchauffent notre ciel. Sans toi, je ne serais pas moi ... Je suis l'ombre qui te suit pas à pas avec toujours comme espoir que tu saches que je serai toujours là! Mon amour pour toi est éternel...

Oh wow! Ouf... Ça c'est toute une déclaration de moi à moi pour me remonter le moral! Je m'aime , c'est évident! Souvent je demande à Monsieur de me nommer mes qualités.... Le silence qui suit n'est pas très positif... Quelles qualités? Bien tu sais... Le pourquoi tu m'aimes... Ben je t'aime parce que je t'aime! Bon... Laisse faire... On choisit nos batailles, hein! Et on repassera pour la déclaration d'amour!

On entend souvent, qu'il faut s'aimer d'abord et avant tout...alors, je vais m'aimer comme je n'ai jamais aimé... Et voir venir mes foutus 40 ans...

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Y a de mauvais jours... Trois petits points...

Il y a de mauvais jours... Tout tourne carré... La vie nous envoi de mauvais message... Le négatif prend le dessus... Tsé, une mauvaise journée... Et c'est même pas ma mauvaise journée à moi...

Mon frère et sa femme attendent la venue d'un beau bébé... Leur deuxième ... Dans les faits, le troisième parce que le deuxième n'était pas viable... En tout cas, un petit garçon est à venir... Mais ... Il y a un mais... Et beaucoup de trois petits points dans ce texte.... Le bébé et le placenta ne sont pas à leurs meilleurs.... Peu importe les détails... Une mauvaise nouvelle et une très mauvaise journée....

Vous le savez si vous me lisez, je n'ai jamais voulu d'enfants. Mais je peux comprendre l'attachement à un petit être. Je peux comprendre la force de l'amour et notre état quand nous n'avons pas de contrôle sur la vie. Je peux comprendre combien ce petit garçon est déjà aimé et important dans leurs vies. Je peux comprendre....

Alors mon garçon, je vais te dire ceci : nous t'aimons déjà. Nous t'attendons. Nous resterons là sans perdre espoir. Nous allons mettre toutes nos énergies pour que tu vois la lumière de la vie. Rien , je te le dis mon gars, rien ne nous arrêtera de croire en toi. Tu existes. Dans nos coeurs, dans nos têtes et dans nos vies. Tu dois t'accrocher. Je ne sais pas comment tu fais...tu es déjà très fort!!! Je ne sais pas si je serais aussi forte que toi. Mais nous allons y croire...

Que 2015 soit une très belle année! Que les anges au ciel rendre nos espoirs réalité...

Trois petits points...

Se parler dans sa tête...

Est-ce que vous vous parler ? À l'intérieur de vous? Pour vous dire de vous calmer ou encore pour vous convaincre de quelque chose... Pour ne pas faire de rage au volant ou pour engager une conversation avec soi-même?

Je me parle beaucoup! Plus je vieillis , plus je me parle. Comme j'ai une personnalité et un caractère de feu , je dois me parler. Sinon.... Quand j'étais jeune, je n'avais aucun filtre. Tout ce qui sortait de ma bouche.... Ma mère en a entendu de toutes les couleurs! Je parle beaucoup... À voix haute , je veux dire. Même, je parle sans arrêt! Au grand damne de mon chum... Mais beaucoup à l'intérieur aussi....je suis du genre à avoir une opinion sur tout... Je suis une fille d'émotion et d'action. Et j'ai beaucoup d'imagination! Imaginez les conversations avec moi-même! Des scénarios à n'en plus finir sur tous les aspects de ma vie... Interminable! Je reste parfois éveillée très longtemps le soir, couchée , mais en grande discussion avec mon moi. Je vous le dis, interminable!

Situation où me parler en dedans est difficile: Au volant...j'ai de la difficulté à me parler . Je suis du genre à hurler dans ma voiture contre l'imbécilité des gens....

Mais je me raconte tellement de choses dans ma tête... Je règle mes angoisses , je me calme... M'invente des histoires... Je ne dois pas être la seule!  J'essais de comprendre ... Je crois que parler est vital pour moi...de l'intérieur comme de l'extérieur...

Toutes ces choses qui me passent par la tête....

Et vous?

Les vacances et les miracles

Partir en vacances c'est comme se permettre un deuxième souffle. Croire que la vie est gentille et qu'elle nous apportera que de beaux cadeaux. C'est comme ceux qui font un enfant en se disant que ça va sauver leur couple. Ou encore , j'ai mieux , l'illusion d'un court d'eau dans le désert! Ça veut dire que tu as vraiment besoin de te reposer , de revenir à la source et de prendre soin de toi et de ta vie. Mais est-ce que ça garanti un résultat? Non...

Un équipage à la mer c'est un équipage à l'eau. Tu veux tous les sauver mais parfois tu n'y arrives pas. Comme une vie. Comme un couple. Des vacances , on les veut comme un "patchage" à notre vie quotidienne à la dérive... Et on souhaite un miracle. Des vacances c'est pour dormir et pour vivre. Un paradoxe vu que lorsqu'on dort, on met notre vie en veilleuse.

J'aimerais tant hurler mon désarroi. Crier combien j'étouffe par en dedans. Mais comme tout le monde, je vais souhaiter que mes vacances fassent un tour de magie et me redonne mon p'tit bonheur.

C'est beau la mer!!! Celle que l'on voit danser le long des golfes clairs...

Avec le temps... Avec le temps tout s'en va....

On dit souvent , les paroles s'envolent mais les écrits restent. Je crois que nous pourrions faire le parallèle avec notre âge et le temps qui passe. Le temps s'envole à une vitesse folle mais l'âge reste. Quand j'étais jeune , comme disent les vieux, le temps n'avait pas d'importance....un mois...un jour ou un an.... C'était loin loin loin.... Maintenant, on dirait que les jours sont comptés.... C'est une drôle d'impression....

Parfois , je lis dans l'avenir... Non, pas comme une voyante ... Je lis dans mes pressentiments ce qui adviendra de moi...de nous...de ma famille... Bizarre d'impression au jour de l'an.... Ma mère assise avec ses 5 soeurs... Elle me dit : je suis la seule à ne oas avoir le cancer du sein.... Un fait.... Moi de lui répondre à l'oreille : c'est correct ça ... Toi tu vas vivre très très vieille et ça on le sait....

Je ne voulais pas dire que je ne suis pas empathique au cas de mes tantes.... Mais plutôt que je sais pas que ma mère va vivre vieille... Je le sens... C'est ça son destin....

Ma mère vieillit... Mon chien aussi... Même chose pour moi.... Comme si la vie , à un moment donné te disait GO! À partir de maintenant, profites-en....

Peut-être que c'est ça vieillir...un gros GO sur le jeux de notre vie....


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Faire le ménage ...

2015 est bien là!
Pour bien débuter l'année, je crois qu'il faut commencer par faire le ménage!
Y a en effet le ménage de la maison mais aussi le ménage dans notre décor personnel. Parfois on traine des situations , des sentiments, des opinions ou des boulets qui nous font souffrir pour rien. Pour certains , ils vont trouver un nouvel emploi... D'autres vont faire le ménage dans leurs amis ou personnes faisant parti de leur vie... Ou faire le ménage de nos tiroirs! Ça fait un bien fou nettoyer sa petite place à soi.

Si vous lisez ce blogue, c'est que c'est un truc des années 2000 qui vous intéressent. Est-ce mal? Surement pas vu que vous lisez! Saviez-vous que des gens jugent d'autres gens sur ce qu'ils écrivent , juge leur vie à cause de leur blogue? Ok. Vous allez dire Marie , je suis pas toujours d'accord avec ce que tu écris et je te juge dans ma tête. Vous avez raison. Je juge aussi des gens. Mais est-ce que la liberté d'expression pourrait avoir la paix? Faudrait faire le ménage dans ce coin là aussi...

Moi ma vie n'est pas toujours amusante. Comme des milliards de vie! On est 7 milliards... Y en a des bien plus amochés que moi. Mais nous avons tous le droit de dire haut et fort ce qui ne nous convient pas. J'y ai toujours cru. J'aurais du faire partie de rébellion...

Si certains me jugent sur mes écrits et trouvent ça bien terrible que je dise MA vérité.... Faudrait peut-être vous regarder vivre votre vie... Je pourrais la juger moi aussi.

Voilà! Faisons le ménage...