Détestable moi!

Ok... Par où commencer...
Je suis d'une dureté peu commune... Quand je ne suis pas d'accord, j'agis en tremblement de terre et je hurle! Je suis malcommode, intraitable, méchante et surtout , détestable. Je peux faire sortir n'importe qui de ses gonds. Je suis la reine du diable.

Que savez-vous de la haine?  Avez-vous déjà hais quelqu'un au point de faire de l'angoisse?

Moi oui. Et pas une fois... Deux...

J'ai du faire un truc immonde et Dieu de puni. C'est sûr que c'est ça. Je ressens de la haine x 1000000 en moi. Je ne sais plus quoi faire...

Que dois-je faire pour éloigner cette haine...

Le retour des vacances!!!!

Ooooohhhh!!! Mais quelles vacances!!!! Ooooohhhh que ça a fait du bien!!!
C'était parfaaaaiiitttt!!! Le décor, la plage, la mer et mon chum!!! L'amour et l'amour ont célébré la vie!!! Parfait je vous dis!!!

Je me suis ennuyée de mon chien bien sûr mais pas des rejetons de mon chum ça c'est évident! Nos problèmes sur deux pattes sont toujours là mais la semaine de vacances était tellement reposante que je me mettrai à hurler demain les problèmes!!! J'ai pris du poidsssss!!! Oooohhhh!!!! Ce matin, fini la bouffe et on se met à courir!!! Pas question que je reprenne ce que j'ai perdu à la sueur de mon front!!!! Alors, je pédale en ce moment même!

Mais revenons à la vraie vie et nos questions existentielles! Qu'est- ce qu'on fait quand nos problèmes à la maison nous pèse si lourd? Et que ces problèmes sont des êtres vivants???

On y revient après mes exercices....

Se parler dans sa tête ... Suite

Ayoye!

Si vous me dites que vous ne vous parlez jamais dans votre tête... Wow!

J'ai tellement de grande discussion avec moi-même que ça fait peur! Je parle , dans la vie, sans arrêt. Imaginez dans ma tête!!! Ouf!!!

Moi, il a tellement d'occasion où il vaut mieux que je me parle tout bas... Parce que je suis souvent raide et assez violente quand ça ne fait pas mon affaire! 

Comme les enfants de mon chum... Je dois me parler beaucoup pour ne pas hurler! Je suis aussi experte en scénario de tout genre... Chaque situation banale peut être le début dans ma tête d'une conversation intense avec moi-même... Que se soit d'avoir à dėcider ce que l'on mange ce soir ou pourquoi je ne peux pas endurer les enfants, j'ai beaucoup à dire sur le sujet... Mais dans ma tête!

Je ne suis pas seule, hein?

La décision de ne pas vouloir d'enfant...

Si j'avais eu une fille, je l'aurais appelé Léa... Ou Zoé...
Si j'avais eu un garçon, ça aurait été Émile.... ou Étienne...
Pas super original...en effet...
Mais , je ne les ai pas eu....

En 2015, nous , ceux qui ne veulent pas d'enfants, sommes encore regardés comme des retardés de la vie... On n'osent pas trop se déclarer de peur que tous les gens qui souhaitent avoir des enfants nous sacrifient dans un volcan...Vraiment, on ne sait plus vraiment comment dire à quelqu'un que nous les enfants...non...ça ne nous intéresse pas....Mais pourtant! Je sais combien je ne suis pas seule dans ce cas ...autant d'hommes que de femmes ne sont pas appelés biologiquement et psychologiquement par le phénomène de la famille.... Mais , malgré que je sais très bien à mon âge que je n'en veux pas , je me demande souvent pourquoi?

C'est cute un bébé...surtout tout petit... Ça m'attendri mais je ne ressens rien. Pourquoi? Parfois je me demande si j'ai une peur intense de ne pas être à la hauteur et capable de vivre toutes les émotions que peuvent procurer une famille ... Peur tellement immense et incomprenable que cela joue sur mon insconscient et en aucun cas je ne me vois avec une famille. Ou est-ce que sincèrement, je n'ai aucune attirance envers l'idée de dédier ma vie à d'autres? Ou suis-je égoiste à un point où ma seule personne est importante?

Je me pose quand même des questions. Pour essayer de me comprendre. Je suis sûre de mon choix. Je suis certaine que c'est le bon choix. Mais je me perds devant ce désir si intense qu'ont les filles à vouloir des enfants. Dans cette force qui s'empare d'elles et qui guide leurs vies... Moi, rien! Niet! Nothing! Vide complètement. Et je suis heureuse dans ma décision, vous ne pouvez pas savoir comment. Mais pourquoi toutes les filles veulent des bébés? Je ne comprends pas! Et je le dis sincèrement.

Je suis bien avec moi-même. En paix avec tout ce processus que je trouve bizarre de vouloir se multiplier. Mais , une fois de temps en temps, passe dans ma tête un ange qui se demande ...pourquoi? Comme si être différente des autres me pesait plus que ma propre décision...

J'ai mauvais caractère...

Les Colocs chantaient cette toune adorable et pleine de poésie ..."J'ai mauvais caractère...ptêtre même un peu cruel...j'ai mauvais caractère... J'suis un caractériel...." Woin , ben c'est ça! J'ai un caractère de feu, de combattante, de viking en guerre contre tout et rien!!! À la guerrrrrreeeee!!!!! Moi , quand j'ai quelque chose qui m'énerve , je le dis. Moi, quand je vais pas bien, on le sait. Moi quand j'en ai marre, je hurle!!! Moi, je suis quelqu'un je vous le dis!!!

Non mais, le monde qui parle pas là, ils font comment pour vivre??? Si je ne disais pas ce que je pense, c'est comme si on m'enlevait le coeur! Je ne pourrais pas vivre, accumuler mes frustrations et mes émotions et en plus, tout garder ça pour moi! Le bordel!!!! La guerre , c'est rien si en comparaison moi je refoule!!! Un tsunami d'émotions qui ferait basculer l'univers. Ok, je suis soupe au lait... Un rien me fait fâcher... Je suis chialeuse... Mais je ne peux pas accepter les non solution. Je m'explique. Quand on a un problème , pour moi , automatiquement , il y a une solution. Quelqu'un qui voit qu'il a un problème et qu'il fait comme si de rien n'était, ça me fait hurler de rage!!!!!! Comment tu peux vivre malheureux et rien faire pour t'en sortir?????

Je suis "gosseuse" aussi... Je m'acharne sur des détails et sur la vie en général. Quand je veux quelque chose, je veux quelque chose tout de suite. Princesse? Non... Gosseuse.... Imaginez ce que moi je m'attend de mon anniversaire... Bonne chance....

J'ai des qualités aussi....

Il était une fois... Le farwest!

Vous connaissez les semaines où tout est pénible , où rien nous amuse, les choses qui nous font généralement du bien ne nous font plus rien... C'est ça , une semaine abracadabrante qui n'en fini plus!

Je n'ai jamais monté sur le dos d'un taureau mais quand on les voit dans les films, ils se font brasser pas à peu près ceux qui sont assis sur leur dos! Eh bien , ça brasse dans mon intérieur! C'est surement l'effet de l'hiver et du froid, mais je suis sans vie. Je respire, mon coeur bat et c'est pas mal tout. Je déteste tout le monde. J'ai juste envie de changement , de voir autre chose et de manger! Oui , manger! Pas que je ne mange pas généralement mais ça fait un an que je suis au régime... Et comme tout m'énerve, le régime aussi! J'aimerais ça dormir aussi... Vous savez, dormir comme quand on était ados et qu'on dormait 13 heures par jour sans jamais s'en faire... Oui , c'est ça! Je veux avoir 15 ans, habiter chez ma mère, être en secondaire 3 et vivre ! Dire , penser et ressentir tout ce que je veux! Passer par toute la gamme d'émotion qu'on peut ressentir à 15 ans et hurler au loup la nuit sans se soucier du lendemain.

Ma vie est comme un toréador qui essai de dompter un taureau... J'essais fort...pas beaucoup de succès! Je ne sais plus parfois si c'est moi que je devrais dompter ou les événements... Les émotions comme mes pensées se bousculent... Comme au farwest , Luky Luke était le meilleur pour tirer plus vite que son ombre... J'ai perdu de la vitesse , je crois...

La vie c'est comme un terrain de volleyball... On ne sait jamais où le ballon va tomber...

Miss 40,c 'est moi!

40 ans... Foutu 40 ans... Je viens de vivre 41 ans... Wow! Ça m'impressionne , vous ne pouvez savoir comment! Vous allez dire, elle exagère la folle du 40... Même pas! Quand je dis à voix haute le nombre 40, je ne vais pas bien! Comme si ma tête, mon coeur et mon corps répondait à l'unisson...ou plutôt , hurlait nnnnnnooooooonnnnnnn!!!!!!!

40... C'est beaucoup... Moins que 60.... Mais beaucoup plus que 20.... J'ai tout ça d'expérience... Tout ça d'informations sur la vie... Tout ça de vécu tout simplement... Je me demandais cette semaine si mes 50 ans seront aussi terrible? Quand c'est rendu que tu commences toutes tes phrases par : quand j'étais jeune.... Pas bon signe!

Je vous ai dit que mes collègues ont en moyenne 25 ans... Si c'est pas moins... Faut pas les blamer mais elles ne comprennent rien à rien...aucune expérience de vie... Dire que j'ai eu cette âge...c'est en effet la seule équité! Elles auront aussi un jour 40 ans! Comme j'aurai aussi un jour 60 ans... Wow! Ça m'impressionne autant...

Je vous ai dit que j'ai une collègue de travail que sa maman a 38 ans? Crise d'apoplexie quand j'ai su ça...


Miss 40 , c'est moi!